بقلم د/ أسماء الصيفي كنت في جلسة أونلاين من كام يوم مع أحدهم من الأصدقاء ، وقالتلي : ” يعني إيه علاقة صحية ؟! كل الناس بتتكلم عن العلاقات السامة … بس محدش عمره قالي إزاي بتكون العلاقة الصحية ؟! “وده السؤال اللي خلاني أكتب المقال دا … أولًا يعني إيه علاقة صحية ؟ العلاقة الصحية لا تعني عدم وجود مشاكل … لأ ، العلاقة الصحية معناها إن المشاكل بتتحل ، وإن كل طرف بيحترم وجود الطرف التاني ، وبيحترم نفسه ، وبيعرف ياخد ويَدي … وده يا جماعة ، مش كلام بنقوله المقال ، دا كلام علمي بحت اتكلم عنه الفيلسوف “جون جوتمان” في أبحاثه عن الأزواج والعلاقات …والذي أكد لنا أن : “الفرق بين العلاقة السليمة والعلاقة الفاشلة ليست بالضرورة في وجود المشاكل ، إنما في طريقة إدارة المشاكل وكيفية حلها بطرق سليمة .” وقد أوضح لنا بأن هناك عدة مؤشرات تؤكد لنا مدى صحة تلك العلاقات وكيفية المحافظة عليها عن طريق الآتي :- الاحترام المتبادل بمعنى إن لا يوجد طرف يحاول التقليل من قيمة الطرف الآخر … لا في الهزار، ولا في الجد … واخد بالك انت الهزار ليس مبرر .- الحرية الشخصية موجودة أي ليس بالضرورة تواجدنا مع بعضنا البعض طوال الوقت .. يجب وضع مساحة للحرية ، في الحياة الشخصية لكلٍ منا ، إحدى الطرفين .- الدعم وقت التعب أن لا يختفي الطرف التاني وقت الأزمات ، ولا يفتعل الانشغال والابتعاد … ، بل يجب عليه الاقتراب ، ويحاول يفهم ويساعد بالحلول .- الاستماع الحقيقي أن تستمع له باهتمام .. وأن تفهمه ، بأن تحاول استيعاب كل ما يحدث له ، بفهم كل ما بين السطور .- النقاش ليس خناقة ، بأن كل ما تزعلوا ، فيه لغة ، وليس سباب. فيه ” أنا حاسسر” ، وليس ” إنت غلطان دايما ” .- العطاء بشكل ليس مشروط ، مفيش داين تدين . مفيش ” أنا عملت كذا ، اعمللي كذا ” فيه حب … والحب مش صفقة … طب إزاي أنا كفرد أقدر أساهم في بناء علاقة صحية ؟ ويتم ذلك بالاتي….. – بأن تعرف حدودك النفسية … وان ترسمها يعني ماينفعش تبقى العلاقة “كل حياتك ” وتنسى نفسك … الحدود مش حواجز… دي مساحات آمنة .- اتكلم عن مشاعرك … بس من غير اتهام بدل ما تقول “إنت بتوجعني” قول “أنا بحس بالألم لما بيحصل كذا”.- ما تتوقعش من الطرف التاني إنه يعرف اللي في دماغك ده اسمه mind reading fallacy ، وكلنا بنقع فيه . الكلام الصريح بيختصر ٩٠٪ من الخناقات .- اعرف نفسك قبل ما تحب غيرك وده اللي كتب فيه “إريك فروم” في كتابه العظيم ” فن الحب ” والذي قال فيه :” إن الحب الحقيقي ليس بشعور ، بل إنه فن عظيم ، وأن هذا الفن يحتاج للمعرفة والممارسة والتواضع والصبر . ” ولهذا سوف اتطرق لبعض الأخطاء الشائعة التي يقع فيها الكثير منا وهي :– الاعتمادية الزايدة (co-dependency) ، بإنك تحس إنك غير موجود بدون وجود الطرف الآخر .. فهذا ليس بحب ، بل إنه عبارة عن فقدان للهوية الشخصية .وبالجلسة الماضية سمعت من شاباً قال لي وهو يأخذ باستشارتي : ” أنا من غيرها حرفيًا مش عارف أعيش ! “رديت عليه : “يبقى إنت محتاج تعيش الأول .. قبل ما تحب تاني . “– اللعب بورقة الذنب ، بمعنى ” أنا عملتلك كذا ، إنت المفروض تعمللي كذا ” … وذلك لأن العلاقة ليست بيزنس ، يجب عليك أن لا تضع التضحيات في فاتورة العتاب .– الهروب بدل المواجهة ، بمعنى كل ما تشعر بوجود مشكلة ، تختفي .. وترجع متتكلمش .. وتصمت لحد ما تنفجر ؟ لأ لازم تتكلم وقت المشكلة مش بعد ما تهدأ وتصبح قنبلة موقوتة … طيب نرسم حدود صحية إزاي ؟– اتكلم من بدري .. من أول العلاقة .– حدد وقتك ، ووقتك الشخصي مش معناه إنك مش بتحب .– حدد اللي مقبول عندك واللي لأ (زي مثلًا إنك مش بتحب الصوت العالي وقت الزعل).– ما تخافش تقول “أنا محتاج وقت”.– احترم الحدود اللي التاني بيطلبها ، ومتدخلش عليه بالعافية … واما عن بناء الثقة والأمان ، فالثقة لا تبني بالكلام. هي تبني بالأفعال الثابتة. ولما بتتكسر، بتحتاج للصبر والمجهود.ومثلما قالتلي إحدى البنات في جلسة : “أنا حاسه إني كل مره بسامح وبنسى ، بس برجع أفتكر وأتوجع .” قلت لها :”العفو فعل ، لكن استعادة الثقة عملية ، وفي فرق كبير بينهم .” فنبدأ بالأفعال البسيطة.. بأن نلتزم بالكلام المحدد ، وردود الأفعال المتوقعة ، والاحتواء بدون شروط.واخيرا إدارة الخلافات :– اسمع قبل ما ترد .– ما تردش وإنت منفعل .– ما تستخدمش العيوب القديمة كسلاح .– خلي فيه نية حقيقية للحل مش للفوز .– وافتكر دايما: المشكلة مش في الطريق التاني..المشكلة “بينك وبين الطرف التاني”. وأخيرًا، خليني أقولك إن العلاقة الصحية مش هدية من السما، ولا صدفة… العلاقة الصحية “قرار” بيبدأ من كل فرد … ولو نفسك في علاقة مستقرة ، متوازنة ، فيها حب واحترام وتفاهم ، ابدأ بنفسك ، واشتغل على مهاراتك النفسية .
